Une possibilité...
Il y a plusieurs possibilités. L'une d'entre elle, la première, la plus ancienne, la plus vivante, serait celle de travailler dans le monde du cinéma. En technique, en réalisation, en acteurs... Peu importe. Simplement incorporer ce monde qui m'a toujours attiré, qui m'a toujours envouté et dont j'ai toujours voulut. Mais cette possibilité se fissure petit à petit, comme si je tentais de me faire une raison, comme si je me disais que ça n'arriverais jamais, comme si j'avais les pieds sur terre pour la première fois... Mais difficile de ranger au placard le rêve de toute une vie.
Il y avait la possibilité d'une vie faite d'amour et de construction familiale. Cette possibilité était tout à fait faisable, en cours même, et me plaisait beaucoup. elle me rassurait, me prenais dans ses bras, me serrer fort, aussi fort que les bras du petit prince... Mais cette possibilité est définitivement enterrée. La vie l'a voulut ainsi, mon petit prince ne fait plus partie des possibilités, il fait partie de ma vie, à côté, ce qui est magnifique également...
Il y a la possibilité artistique, celle qui serait de réussir à monter mon "one man show" mon spectacle de sketch, et d'arriver à le présenter. Et pourquoi pas d'évoluer là-dedans, ou dans le théâtre. Qu'est-ce que j'aime cette possibilité... Mais elle me fait peur, j'ai peur qu'elle ne s'évapore et qu'elle me reste entre les doigts. Alors je la laisse dans un coin de ma tête, de sorte à ne pas être déçu si elle disparait et de pouvoir la vivre pleinement si elle se réalise.
Il y a la possibilité de partir à Lyon. Là où vis mon frère, et j'aimerais vraiment me rapprocher de lui, le voir plus souvent. Cette distance me permettrai de prendre l'air également, de prendre dur ecul, de respirer un peu, d'aérer mon esprit et de digérer tout ce qui a pu se passer dans ma vie ces derniers mois. Cela me permetrrai également de me posé, de réfléchir sur moi-même, et de vaincre définitivement cette dépression et cette mélancolie qui m'habitent...
Il y a d'autres possibilités. Certaines plus agréables que d'autres, certaines plus enviables que d'autres et certaines plus douloureuses que d'autres.
Je ne sais pas ce que sera ma vie. Je ne sais pas quelles possibilités j'aurais par la suite, lesquelles je prendrais, lesquelle je réaliserais et ce que deviendra mon futur. Seulement ce nouveau blog, ce nouveau départ, cette nouvelle vie, je tiens à la rendre positive, quoi qu'il arrive et quoi qu'il advienne. Donc je dirais simplement: il y a des milions de possibilités. Je choisirais en mon âme en conscient lesquelles prendre, et je tenterais, parce que pour la première fois de ma vie je le veux avec ardeur, d'être heureux...