Si la vie te donnes une centaine de raisons de pleurer, montre à la vie que tu as un milliers de raisons de sourire...

Vivre est un éternel combat, que l'on finit toujours par perdre. Nul n'est immortel, tout le monde finit par baisser les bras, par abandonner, par mourir. C'est difficile de se lancer dans une bataille que l'on sait perdue d'avance... Et pourtant il parait qu'il le faut, qu'il faut se battre au quotidien, à n'importe quel prix, parce que la vie est belle qu'on nous dit...

Il y a des phrases comme celle-là qu'on entend depuis l'enfance, qui deviennent presque des vérités pour le coup, tellement on nous les répètes, tellement on cherche à nous le faire croire envers et contre tout. La vie est belle... Alors moi je demande. Qu'est-ce qu'il y a de beau dans la vie? J'aimerais véritablement qu'on me l'explique.

Il serait plus facile d'en finir tout de suite puisque le combat est perdu d'avance. Mais il parait que c'est lâche, que c'est pas moral, que c'est une bêtise, un acte de faiblesse... Je comprends ceux qui disent ça, ils doivent penser "Non mais oh!, nous on va jusqu'au bout y a pas de raisons qu'il y échappe avant, il vivra jusqu'à ce que le destin le décide et puis c'est tout". Bon et bien on va être politiquement correct dans ce cas, pis si ça leur fait plaisir... On va un peu penser aux autres, une fois de plus.

C'est pas très joyeux cette façon de voir les choses, j'en suis bien conscient. Et puis le pire, c'est qu'à force d'entendre des conneries on finirait presque par y croire. La chance tourne, blabla, blabla, les beaux jours sont devant, blabla, blabla, tu aimeras à nouveau, blabla, blabla... Et puis finalement les blabla s'estompent un peu, pour quelques heures joyeuses, et je finis par me dire, ben oui au fond pourquoi pas!

Et alors là je rêve. Je vais au conservatoire, j'en ressors diplômé, j'enchaine les tournées sur les planches, je commence à gagner de l'argent de ma passion, puis ça y est j'entre dans le cinéma pour de bon, je tourne des films, de plus en plus, et puis vient le temps où j'estime avoir la maturité nécessaire pour passer également complétement derrière la caméra, mon premier amour, transmettre des émotions, faire vivre... Ah puis je me met à rêver que le long métrage que l'on va tourner et dans lequel je vais également jouer cet été sera un succès, un vrai buzz, un vrai tremplin...

Après avoir penser à tout ça, je rêve d'amour, je rêve de me réveiller le matin en pensant à celui qu'à priori je ne connais pas encore, je regarde ma montre en comptant les heures qui m'éloignent avant de le revoir, puis quand je le vois je savoure chaque instant, je me sens amoureux, bien, serein, je sens que je peut avancer et lui faire confiance... Et puis les mois passent, on habite ensemble, on parle de famille, d'officialiser les choses...

Je rêve, je rêve et je rêve encore... Ben oui tout le monde autour de moi le dit, "Les jours meilleurs viendront!", alors pessimiste au début je finis par y croire!!! Et là c'est le drame. J'ouvre les yeux, je regarde la cage à lapin dans laquelle je vis, je regarde mes dettes, je pense au fait que je repars à Saint-Dié fin avril et que je n'en ai pas envie, que rien n'ai garantit que je m'en sorte un jour... Le présent et sa triste réalité me gifle de plein fouet.

Alors parfois je m'endors, parfois je rêve de bonheur ou je cauchemarde de réalité, parfois j'étale les médicaments le long du lavabo en écrivant des lettres d'adieux que je n'envoie pas et où je range finalement les médicaments, jamais très loin quand même, on ne sait jamais, où je prends des billets de train pour partir loin quelques jours, où je pleure aussi, oui ça m'arrive aussi ça, de pleurer...

Dans moins d'un mois j'aurais 21 ans. Terminé cette putain d'année des 20 ans. "Le plus bel âge..." qu'on dit. Et quand je regarde devant moi, j'ai l'impression que tout est à faire, tout est à construire, je ne peux m'appuyer sur aucunes bases solides du passé. Alors toujours deux solutions. Je rêve et je pense aux bases solides qui vont se former, à cette belle maison solide et forte qui ne s'écroulera pas... Ou j'ouvre les yeux et tremblants, j'appréhende de mal assembler les briques et de voir, une nouvelle fois, la maison s'écroulée comme un château de cartes.

Je ne survivrais pas à une nouvelle démolition. Alors je prends la décision de choisir le rêve. Oublions les dettes. Oublions les incertitudes. Je rêve, parce que mes rêves, on ne pourra jamais me les prendre... Et surtout parce que je suis un rêveur. Je suis un artiste qui rêve. Un artiste qui ne cherche qu'à vivre pour de bon, et arrêter de survivre. Un rêveur qui voudrait que le petit garçon revienne, le sourire aux lèvres, et qu'il admire heureux ce qu'il est finalement devenu.

Il me le chuchotait à l'oreille... De sa voix toute douce, il me le chantait tendrement. Ne t'inquiètes pas, la vie est simple... Puis il se retournait vers moi, son sourire si particulier inimitable, qui le caractérise tant. Dans la voiture, allongé sur le lit, devant l'ordinateur, nous chantions cette phrase qui avait tant de sens pour nous deux.

Il parait que tout les couples ont leur chanson. "Little love... I love you" était la notre. Mon petit amour... Je t'aime. Tout l'été 2007 nous l'avons chantée, encore et encore. Et puis un jour, en aout 2007, il m'a donné le lien du site qu'il avait fait sur nous deux. Et la musique de fond était toujours celle-ci. Ne t'inquiètes pas, la vie est simple... On y croyait à ce moment là. On y croyait...

Et puis les mois ont passés, et cette chanson est restée. Quel moment d'émotion lorsque nous l'avons entendus en live, à Strasbourg... Durant quelques minutes, nous étions les seuls dans la salle. Moi contre lui, lui qui me serrait fort dans ses bras, sa tête contre la mienne. Oui c'était certains, il ne fallait pas s'inquiéter, la vie était simple.

Et puis les mois passent encore et encore. Une année même finalement. Deux années. Et nous fredonnions toujours, les yeux dans les yeux, la main dans la main , "Don't worry, life is easy...". Jusque Venise en mai 2009. Partout où nous allions, ces mots nous suivait. Même en été 2009. Après toutes les épreuves, toutes les souffrances, toutes les difficultés, entendre cette chanson nous apaisait, nous rapprochait l'un de l'autre. Parce que oui, ne nous inquiétons pas, la vie est facile...

Et puis tout c'est terminé. Je ne suis plus dans ses bras, alors qu'il me sert fort, sa tête contre la mienne. Je ne découvre plus de sites internet avec cette musique qui flotte derrière. Je ne découvre plus Venise, avec cette chanson qui trotte dans ma tête. J'ai rangé la chanson, je ne voulais plus l'entendre, plus jamais, elle me fait trop de mal...

Putain de merde, quels cons nous étions... Bien sur qu'on peut s'inquiéter, que cette saloperie de vie n'est pas facile. Qu'elle est dure, insoutenable, insupportable, qu'elle nous apporte des souffrances terrible, si fortes qu'on préférerait parfois mourir. Durant 4 mois cette chanson est restée muette. 

Et puis aujourd'hui, 10 mars 2010, planté devant mon ordinateur, j'appuie sur lecture. L'air ma frappe instantanément, comme une claque, comme une déchirure. Je sens mes membres se déchirer, mon cœur se casser. Je sens ma tête hurler... Je me souviens quand il me regardait avec ce sourire... "Don't worry, life is easy" qu'il me disait...

Alors je l'écoute. Je revois, je revis. Je me rappel de la symbolique de ces mots et de cette chanson.
Alors je l'écoute. Je l'écoute, et je pleure...

Un simple article pour vous présenter mon dernier film, "Dégustation", avec une véritable révélation, Isabelle Pichon, qui joue remarquablement bien.

N'hésitez pas à laisser vos critiques :-)

Tels des doigts sur un piano, mes doigts courent sur le clavier… Je ne laisse échapper aucuns sons, aucunes sonorités, le silence accompagne mes rapides mouvements qui ne s’arrêtent pas. Cependant, contrairement au piano, mon écran se remplit fait à fait, se remplit de mots et de phrases que je veux partager avec vous, que j’ai besoin de vous offrir et de vous transmettre.

Vous n’entendrez jamais aucunes musiques venir des mes rapides va et vient sur les touches. Vous n’entendrez que mon cœur et mes entrailles, vous n’utiliserez pas vos oreilles mais vos yeux, et je sais que vous les comprendrez. Je compose à ma façon… C’est moins original mais c’est sincère.

Mon clavier est ma délivrance. Mes touches représentent l’espoir. Tant qu’il y a l’écriture, il y a l’envie, il y a la libération. Tant que je poste, c’est que je suis vivant et que j’espère. Mon piano à moi c’est mon petit clavier noir, c’est ma libération, c’est mon sauveur. Je l’aime autant que je le maltraite, je lui fais dire de belles choses et des choses affreuses… Mais c’est ça l’amour, c’est passionnel.

Et je suis un passionné… Un passionné un peu perdu et fragile très certainement, mais je vis les choses au maximum, j’aime de tout mon être, je ressens jusqu’au plus profond de mon âme, je ris à en réveiller les étoiles, je pleure à se faire retourner les morts, je frisonne à en faire pâlir l’automne. Je fais tout dans la démesure. Mais j’aime ma démesure…

Mes mains viennent, se croisent, se cognent, se frôlent, travaillent ensemble… Dans le seul objectif d’aider ma mémoire déjà trop pleine et de mon âme déjà trop lourde. Je ne suis pas grand-chose et je n’ai pas la prétention de devenir quelque chose, je veux simplement continuer à représenter quelque chose pour vous qui me lisez, à travers ce que je vous offre, à travers les textes que vous lisez.

Je ne fais pas toujours les bons choix et ma vie n’est qu’un vaste chaos en ce moment. Mais lorsque je retrouve mon piano à moi, j’ai l’espace de quelques minutes l’impression de vivre mes rêves et d’y croire encore. Ce n’est qu’un objet, mais cet objet je l’aime. Vous n’entendrez jamais de musique, mais vous entendrez battre mon cœur.

Qui suis-je vraiment... Cette question me hante. Pourquoi ais-je l'impression d'être un étranger à moi-même, de ne pas me connaitre vraiment. Pourquoi ais-je le sentiment de me voir de l'extérieur, de ne pas être acteur de ma propre vie. Je laisse la coquille voguer alors que je pourrais la diriger.

Mais comment fait-on? J'ai l'impression de ne plus savoir... Je veux des choses, mais je ne trouve pas la force de les réaliser. Pourtant je sais que je l'ai cette force, cette petite étincelle qui pourrait être l'élément déclencheur de belles choses. Cette volonté je la cherche mais je ne la trouve pas... Mais bon sang où se cache-t'elle!!!

Ces derniers jours ont été déterminants pour moi. Un voie positive si je puis dire... du moins un peu plus qu'elle ne l'était avant. Parce que j'ai réalisé que je pouvais encore m'attacher, que je pouvais encore avoir de l'espoir, que je pouvais encore rêver. Cette fameuse lumière qui perce. Dans tout les cas cette lumière m'a été bénéfique. Je sais que je suis maintenant prêt à passer à autre chose, à avancer, à faire des rencontres...

Mais surtout, je crois que ça y est, j'ai réussit à tourner la page sur Seb. Ca y est, je pense à ce que nous étions avec le sourire et la joie, sans cette tristesse qui me bousillait et cette envie qu'il revienne. Notre histoire et terminée, et j'ai enfin compris que c'était mieux ainsi, que je ne veut plus non plus qu'elle recommence. Ca y est, je ne suis plus amoureux de Seb, et cet amour est maintenant rangé en moi, certainement prêt pour quelqu'un un jour.

Maintenant il faut que tout ça se débloque. Il me faut trouver l'envie, cette envie si chère dont j'ai besoin... Je sais que je vais y parvenir. Je le sens... Encore un peu d'aide et ce sera bon. Je pourrais à nouveau décoller. Je pourrais enfin vivre comme il faut...

Une lumière à l'horizon. Une faible lumière, mais la première que je vois, que je distingue depuis plusieurs mois. Elle m'éclaire juste assez, sans m'aveugler, elle a un éclat apaisant qui fait du bien. Je n'en vois pas encore très clairement la source, et j'ai du coup du mal à voir si son socle est bien maintenu où si elle risque de tomber par terre.

Je la regarde de ma place, enfin le brouillard se dissipe légèrement. Est-ce une accalmie annonçant le retour proche d'autres nuages? Est-ce le soleil qui pointe pour annoncé un véritable été? Comment pourrais-je le savoir.

Je me raccroche à cette lumière, car elle est réconfortante, douce, attendrissante... Elle me fait sourire. tiens, il y a longtemps que je n'avais pas souris...

Je prends une décision. Je profite de cette lumière pour tout le temps où elle sera là, à quoi ça sert de se demander si elle s'éteindra ou non... A rien. Alors je profite un maximum. En me disant que peut-être, cette lumière n'est pas faite pour s'éteindre.

Tel l’homme aux bras ballants, j’avance avec le sentiment que mes mains me freinent, qu’elles raclent le sol, qu’elles me font mal, tellement mal que je suis obligé de m’arrêter… Et lorsque je m’arrête, je regarde autour de moi et rien ne me plais. Ni le paysage, ni les odeurs, ni la sensation qui se dégage. Cet endroit ne me plait pas… Mais dès que je me remets en route, je souffre… Tel l’homme aux bras ballants, je suis coincé entre deux mondes…

Tel l’homme aux jambes trop courtes, je cherche à courir mais n’arrive pas à me déplacer correctement. Je trébuche, je tombe, je me relève, je tombe à nouveau… Je n’ai plus d’autre choix que de marché… Mais en marchant je n’arrive plus à rattraper mon bonheur, je ne suis plus assez rapide. Je suis condamné à être spectateur de ce que j’aimerais sans l’atteindre, sans y arriver…

Tel l’homme au cœur arraché, j’avance mécaniquement, sans battements, sans émotions… Je ne ressens pas les choses, ma coquille est vide, elle ne se remplit plus. Mes bras tâtonnent par terre, désespérément, à longueur de journée, pour retrouver le cœur perdu et caché quelque part. Rien n’est humain dans les mouvements. Tout n’est lié qu’au cerveau, les choses se font par obligations. Boire, se nourrir, tenter de dormir…

Tel l’homme aux multiples visages, personne ne sait comment on va me trouver selon les jours. Serais-je celui qui rigole, qui fait rire, qui contamine par sa joie et son humour ? Ou peut-être celui dont les yeux ne contiennent plus aucunes lumières et dont le regard fait peur… Peut-être également celui dont le regard sera dur comme de la roche, dont les mots seront blessant cassants, destructeurs ! A moins que ce ne soit celui vive à la minute, sans plus rien à attendre…

Je suis l’homme aux bras ballants, aux jambes trop courtes, au cœur arraché et aux multiples visages… Je suis l’homme mutilé, désemparé, protégé par sa carapace, l’homme fragile, sans équilibre, sans (cent) personnalité…

Je suis l’homme qui tombe et qui a besoin d’aide, avant de devenir l’homme sans espoirs…

Aller voilà un article de pause, pour que vous me découvriez un peu plus... Le fameux jeu de la liste de questions à répondre. Alors bon, je vais y répondre en toute honnêteté et par le fait me livrer un peu :-)

1. Prénom : Alexandre
2. Surnom : spiderdolle, spi', titalex, tilex
3. Vous êtes: Un garçon
4. Ville d'habitation : Nancy
5. Couleur des yeux : Bleus
6. Couleur des cheveux : Châtains foncés, virant presque sur le noir
7. Avez-vous des frères et/ou des sœurs ? Une sœur de 26 ans, Christelle, et un frère de 32 ans, Sébastien, plus une petite sœur qui est hélas décédée avant ma naissance, Juliette.
8. Votre film favori : impossible d'en choisir un... Parmis d'autres: Bent, Le fabuleux destin d'Amélie Poulain, Requiem for a dream...
9. Ce qu'il y a sur votre tapis de souris : Ah bein je n'ai pas de tapis de souris!!!
10. Votre fond d'écran : En ce moment c'est une photo de mon filleul qui a été prise à Noël :-)
11. Votre magazine préféré : J'avoue, la honte, je dévore le "Télé star" mdr
12. Votre parfum préféré : Alors vraiment, je pourrais pas dire...
13. Le plus important dans la vie : Tenter au mieux de la réussir j'imagine...
14. Ce que vous espérez le plus : M'en sortir, que la mort ne soit plus la solution.
15. Votre occupation de fin de semaine : Bein en ce moment c'est constamment variable selon les semaines, mais le plus souvent il ne se passe pas grand chose dans ma vie... J'aimerais justement avoir plus d'occupations en fin de semaine.
16. Votre endroit préféré pour les vacances : Genève et Lausanne... Dois absolument y retourner!
17. Votre chanson préférée : Ca dépend vraiment des périodes mais en ce moment j'écoute en boucle "Saint-Petersbourg" et "Usé" de Damien Saez.

18. Votre idole : C'est une surprise pour personne, Lynda Lemay
19. Votre genre de musique : Plutôt du pop, folk
20. La première chose que vous faîtes en vous levant le matin : J'allume l'ordinateur
21. La chose dont vous êtes le plus fier : Mon filleul
22. La chose dont vous êtes la moins fière : La souffrance énorme que j'ai causé à la personne que j'aimais le plus
23. Votre plus grosse honte : Avoir chanté la chanson d'enterrement du père d'un ami quelques jours après l'enterrement, sans savoir que c'est cette chanson là qui était passé... Et j'y allais de bon cœur hein! La honte...
24. Votre parfum de glace préféré : Pistache :D
25. Chocolat ou vanille : Vanille
26. Le sport que vous préférez regarder à la tv : J'aime pas trop regarder de sports à la télé mais si je devais choisir je dirais le tennis
27. Votre animal préféré : J'aime beaucoup les dauphins et les petites têtes craquantes des petits chats!
28. L'animal que vous ne supportez pas : Les araignées. C'est affreux ces bestioles là!!!
29. Votre plat favori : Les crêpes! Hmmmmmmm
30. Avez-vous déjà été amoureux ? Incroyablement amoureux
31. Villa ou appart : Bein c'est sur qu'une belle villa avec une belle salle de cinéma en sous-sol, je cracherais pas dessus... lol! Mais pour le moment on se contente d'un 12m carré!!!
32. Ce que vous pensez des filles qui font le 1er pas : En général ça m'intéresse pas, je préfère plutôt que ce soit un garçon qui vienne vers moi pour faire le premier pas lol
33. Ce que vous pensez des garçons qui font le 1er pas : Ah bein voilà! J'aime autant, parce que j'ose pas toujours le faire moi quand quelqu'un me plait vraiment... Bien que je l'ai déjà fait quand même, j'avoue.
34. Ce que vous pensez des filles en général : Elles sont celles qui me parlent le mieux qui m'écoutent le mieux lorsque ça ne va pas... Je vous adore les filles :D
35. Or ou argent : Les deux sont des étaux, c'est du luxe et donc pas spécialement indispensable.
36. Est-ce que l'argent fait le bonheur : Non. Mais j'aimerais tout de même en avoir un peu plus dans ma vie en ce moment...
37. Votre fruit favori : J'aime beaucoup les clémentines!
38. De quoi avez-vous le plus peur : De l'avenir
39. En quoi vous déguisez-vous à un bal costumé : En Georges W. Bush! Du moins à la dernière fête costumé c'est comme ça que j'y étais allé lol
40. Pensez-vous que l'amitié peut surmonter tous les obstacles : La véritable amitié, je dirais réellement que oui...
41. Croyez-vous au destin ? Oui et non... J'imagine qu'on est tous à priori maitres de nos vies.
42. Ce que vous préférez dans votre physique : Mes yeux :-)
43. Votre gâteau préféré : Toutes les tartes
44. Votre bonbon préféré : Les Soucoups!
45. La vie vaut-elle la peine d'être vécue : J'en suis pas toujours certains, mais aller, faisons plaisir et disons que oui
46. L'endroit où vous aimeriez être en ce moment : Sur scène
47. Ce que vous faîtes en vous regardant dans le miroir : Je me dis qu'il faut vraiment que je m'arrange mieux que ça!
48. Pensez-vous qu'on a tous une âme soeur dans le monde : Je ne crois pas vraiment en l'âme soeur. On peut tomber amoureux de n'importe qui, c'est des choses qui ne s'expliquent pas.
49. Votre avantage sur les autres : J'ai rien à répondre à cette question
50. Avez-vous souvent des fous rires : Alors là... Et c'était encore pire quand j'étais au lycée, certaines lectrices pourront le confirmer!!! Quand ça me prends après c'est parti pour une demi-heure minimum!!!
51. Qui y a t'il derrière vous : Mon frigo et ma télé
52. A qui ressemblez-vous : A moi-même j'imagine
53. Le lieu que vous squattez le plus : L'irlandais
54. Votre objet fétiche : J'en ai deux. Une pierre qu'une amie ma offert et mon béret noir
55. Votre actrice préférée : Pareil je peux pas en choisir une... Audrey Tatou, Jodie Foster, Sigourney Weaver, Nathalie Portman...
56. Votre plus grosse qualité : Alors là... Il parait que j'arrive à faire rire les gens
57. Votre plus gros défaut : Ma méchanceté verbale
58. Du matin ou du soir : Du soir!
59. Combien de fois au poste de police : Uniquement pour déposer des plaintes, deux ou trois fois
60. Nombre d'amis réels : 6
61. Tempérament calme ou nerveux : Je suis un faux calme. Très calme d'apparence, mais terriblement nerveux à l'intérieur.
62. Pluie ou beau temps : Beau temps, la pluie et la neige me dépriment...
63. Chaud ou froid : Froid
64. Blanc ou noir : Noir
65. Chiffre fétiche : 18. Jusque là toute ma vie ce chiffre m'a suivit...
66. Votre plus grosse dépense : Les billets d'avion pour mon voyage au Canada
67. Vos meilleures vacances : A Lausanne et Genève en Décembre 2007, avec des gens géniaux
68. Votre meilleur souvenir de vacances : Pareil à Genève dans la famille d'accueil, 5 jours géniaux!!!
69. Votre pire souvenir de vacances : Toujours à Genève quand on nous a fait payer la peau du cul toutes les bouteilles d'eau!!!
70. L'amour c'est triste quand : La personne qu'on aime plus que tout au monde décide d'arrêter l'histoire...
71. Un objet que vous détestez : Un certains bouquin...
72. Vos amis : Ils savent parfaitement qui ils sont74. Le bruit qui vous agace : Les moustiques où autres bestioles volantes près de l'oreille quand on est au lit.
75. Le bruit qui vous apaise : Le bruit des vagues...
76. Ce que je déteste entendre dire : "Arrête de te plaindre et regarde autour de toi, y a toujours pire". Comme si ça diminuez la souffrance que l'on éprouve...
77. Un truc que j'aimerais que l'on me dise : Les gens me disent ce qu'ils ont envie de me dire...
78. La couleur des murs de ma chambre : Un espèce de jaune pale
79. Si vous étiez un livre : Un drame
80. Pour vous l'amour c'est quoi : Les plus belles années de ma vie
81. Avez-vous déjà trouvé l'amour : Je l'ai trouvé et je l'ai vécut. Je désespère pas revivre l'amour un jour.
82. Avez-vous déjà fait des choses que vous regrettez : Oh que oui, et que je regretterez encore longtemps
84. Avez-vous déjà fait du mal à l'être que vous aimez : Oui... C'est le pire acte que j'ai commis dans ma vie.
85. Quelles qualités aimeriez vous que votre copain ait : L'honnêteté, la tendresse, l'envie d'avancer...
86. Le défaut que vous aimeriez que votre copine ait : Une pointe de folie :-)
87. Votre genre de garçon : Aucuns genres en particuliers.
88. Pour vous l'amitié fille/garçon ça existe : Oui et je le vis!
89. Pour vous la confiance dans un couple est-elle importante : Indispensable
90. Êtes-vous possessif : Juste ce qu'il faut :-)
91. Avez-vous déjà été malheureux avec un garçon : Oh que oui. avec un garçon qui ne valait même pas la peine que je le regarde.
92. Vous entendez-vous avec vos parents : On fait au mieux
93. Votre ville préférée : Paris!
94. Votre heure de lever en semaine : Oula en ce moment ça relève du grand n'importe quoi, dans les deux extrêmes!
95. Votre marque favorite : Les magasins de vêtements Jules
96. Où étiez-vous le 31décembre : A Eloyes :-)
97. Toutou ou doudou : Doudou!
98. Votre dernier mensonge : Donner un faux numéro de téléphone
99. Un cadeau pas cher qui vous ferait plaisir : Je dis pas, les gens m'offrent des choses que si ils le veulent, au moins ils se sentiront pas obligés :D
100. Le cadeau de vos rêves : une place en école de cinéma...
101. Votre citation préférée : "L'amour n'est pas seulement un sentiment, il est aussi un art". H. De Balzac.
102. Fromage ou dessert : J'avoue que je préfère un bon dessert où alors du fromage blanc avec du sucre
103. Dans quel genre de magasins videriez-vous votre compte ? La fnac, Hall du Livre, Virgin...
104. Que faîtes vous en étant énervé : Je dis des horreurs
105. La meilleure chose au monde : Le nuttella :D lol
106. La dernière chose que vous aimeriez faire avant de mourir : Appelez ceux que j'aime. Chose que, dans la mesure du possible si j'en ai la possibilité, je ferais de toute façon.
107. Votre pire problème à présent : A bein à l'heure actuelle ma vie entière est un problème!
108. Votre joie du moment : La pièce de théâtre que je joue jeudi.
109. De quel côté dormez-vous : En ce moment suis dans un lit une personne alors bon lol. Sinon ça varie beaucoup.
110. Votre pseudo sur le net : spiderdolle

Et bein ce fut long!!!! De temps en temps je mettrais à jour, le long des mois, quand les choses changeront, et je ne mettrais que les réponses qui ont changés dans un nouveau post :-)

La chanson qui me fait rêver... Ou désespérer, c'est selon. Cette chanson je l'ai découverte alors que j'étais en première année au lycée hôtelier, durant l'hiver 2004-2005. Voilà déjà 6 ans... Le temps passe bien trop vite et m'effraye terriblement. Les années coulent comme des mois, les mois comme des semaines. Il semble qu'une spirale ce soit mis en route, me donnant l'impression que le temps est désormais contre moi.

Cette chanson donc, je l'ai découverte par hasard après avoir acheté l'album sur laquelle elle figurait, en tout dernier titre. J'avais mis les écouteurs, à l'internat, et avait décidé d'écouter l'album récemment acheter pour m'endormir. Je somnolais à moitié, quand vins le dernier titre, "King of bloke and birds"... Et alors là, il y a des choses qui parfois ne s'expliquent pas...

Je me suis sentit voler, littéralement, transporter, en dehors de mon lit, en dehors de mon corps, en dehors de toute réalité. Les sons semblait m'accompagner dans ma douce rêverie. Et pourtant, cette chanson ne m'a pas rendue joyeux pour autant. Elle a simplement, depuis, fixé le temps en cette période. Et maintenant que le temps passe toujours plus vite, j'aimerais qu'un espace temporel existe, qui me permettrai tout à coup de revenir à cette soirée là, quand j'ai entendu cette chanson...

Chaque fois que je l'écoute, je retourne en arrière durant 6 minutes, le temps que la chanson s'écoule, mais je reviens à la réalité d'autant plus froide et glaciale lorsque la chanson s'arrête. Je ne reviendrais plus en cette période, ce n'est plus qu'un souvenir qui deviens de plus en plus lointain. Ce temps où j'avais toute les cartes en mains et où je n'ai pas abattu les bonnes.

Que j'ai raté les années qui ont suivit c'est une évidence. J'ai rarement fait les bons choix au bon moment. Mais c'était le temps de l'insouciance, celui où je ne me posais pas autant de questions, celui que j'aimerais tant revivre.

J'ai peur, j'ai toujours aussi peur. De vivre dans le passé toujours, de regretter... Le présent n'est pas joyeux. L'avenir m'effraye. Que faire... La solution: écouter "king of bloke and birds" encore et encore... Pour revivre un tant soit peu la joie de ce temps là qui a désormais du mal à faire parti de ma vie.

Il était à côté de moi, torse nu. Cette vision me déchirait. On était tous dans une salle, regardant un film. Il était dans le film. Pour rigoler j'ai fait comme si j'en avais l'eau à la bouche. Il me dit alors "Embrasse le vrai à défaut d'avoir celui du film".

Il m'a prit par la main, on a courut dans toute la salle, dans tout les étages. Il m'a sourit, il me caressait les doigts. Il commentait tout ce que l'on voyait et qui défilait sur les murs. "C'est parce qu'on a rit tout les deux", "c'est parce qu'on a aimer tout les deux", "c'est parce que je ne peut plus sans toi".

Et pis tout au dessus, alors que tout n'était que décors somptueux, il m'a prit par la taille m'a souit, et on a sauter de toute cette hauteur. Mais on est pas tombé, on a plané. Et c'est là qu'il m'a dit, avec son sourire si particulier, "C'est parce qu'on vole tout les deux...". Cette phrase pleine de sens tellement vrai, qui symbolisait tout. C'est parce qu'on vole tout les deux, qu'il y a une symbiose...

Je me sens tellement heureux. On redescend, on continue à courir. Un groupe passe près de nous, et c'est à ce moment là que je décide de le prendre par la taille, de l'embrasser. Je lui dis alors "Tu vois, je commence déjà à faire ça, à t'embrasser devant les autres". Il me sourit, il est aux anges...

On continue à courir en bas. Il va un peu trop devant, se retourne et reviens vers moi, inquiet de m'avoir perdu. Puis un bruit assourdissant résonne, il n'aime pas ce bruit...

J'ouvre les yeux. Le bruit c'est celui de mon réveil de mon frère, dans la chambre, à côté. Je ne peut pas croire que mon inconscient m'ai fait faire un rêve pareil, qui évidement me détruit au réveil. Je m'en veux, j'en veux à la terre entière, tandis que mes larmes inévitablement coulent...

Comment guérir en faisant de tels rêves. Comment guérir tout court... J'ai l'envie. Mais je crois qu'en revenant, il va sérieusement falloir faire quelque chose. Je n'en peut plus de voir mes poignets mordus au sang...